Страница 3 из 8«1234578»
Модератор форума: Roliks 
Форум » Общение » Анекдоты » Авто, ГИБДД
Авто, ГИБДД
Roliks Дата: Пятница, 24.10.2014, 23:08 | Сообщение # 21 | Сообщить о нерабочей теме


Аватар для Roliks

— Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
— Не уступайте ей место в трамвае.
Roliks Дата: Пятница, 24.10.2014, 23:10 | Сообщение # 22 | Сообщить о нерабочей теме


Аватар для Roliks

В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!

|-------------------------------------------|

Из записной книжки педанта:
— Трамвай 15 рублей.
— Газета 18 рублей 50 копеек.
— Не помню куда — 3570 рублей.

|-------------------------------------------|

В одесском трамвае:
— Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!

|-------------------------------------------|

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

|-------------------------------------------|

Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесённая в рупор старшим колонны:
— Водитель трамвая, принять вправо!»

|-------------------------------------------|

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой—то тип. Москвич обращается к типу:
— Простите, Вы случайно не из ФСБ?
— Нет. . .
— А Вы случайно не из Санкт—Петербурга?
— Нет. . .
— А какого же хуя ты, пидарас злоебучий, на ногу мне встал?!!!!

|-------------------------------------------|

Автоинспектор — водителю:
— Почему вы угнали автомобиль?
— Мне надо было успеть на поезд.
— А вы не могли поехать на трамвае?
— Мог, конечно. Но, кто когда—нибудь угонял трамвай?
Roliks Дата: Пятница, 24.10.2014, 23:11 | Сообщение # 23 | Сообщить о нерабочей теме


Аватар для Roliks

В трамвае:
— Женщины, не ссорьтесь! Вы обе, такие красивые!
— Как это обе?
— Как это обе?

|-------------------------------------------|

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

|-------------------------------------------|

Диалог в ГАИ, в отделе разбора ДТП:
— Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный «Пежо»? — горячится блондинка.
— Вообще—то трамвай у меня тоже новый. . . был.

|-------------------------------------------|

Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый. Муж:
— Ты чего тут делаешь?
Мужик:
— Трамвая жду!
Муж:
— Ну ты и сказал!
Мужик:
— Ну ты и спросил!

|-------------------------------------------|

Зашёл в трамвай одноглазый и однозубый. Едут. . . Вдруг одноглазый случайно выбил последний зуб Однозубому! Однозубый (уже беззубый!) шипилявя:
— Ну ты, что совсем уже припух?! Как я кушать буду??!
— Ну извините!
— Что извините??? — протягивая руку к голове—СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

|-------------------------------------------|

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

|-------------------------------------------|

Дана Борисова — тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. Я — умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос:
— Кто из нас тупая блондинка?
Roliks Дата: Пятница, 24.10.2014, 23:13 | Сообщение # 24 | Сообщить о нерабочей теме


Аватар для Roliks

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
— Ваш билет.
— Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
— Что это?
Нарк:
— Заяц.

|-------------------------------------------|

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого—го! — воскликнула женщина.
— Это не ого—го, а ключи от божьего храма!

|-------------------------------------------|

— На остановке трамвая стояли две блондинки — одна ждала первый номер, другая третий.
— Приехал маршрут 13 , и. . . обе сели.

|-------------------------------------------|

Едут два друга в машине. Разговорились.
— Слушай, говорит один, вчера в трамвае твоя жена рассказала такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.

|-------------------------------------------|

Двое чукчей идут, рядом трамвай останавливается. Подбегают к нему. Чукча говорит водиле:
— Слышь до базара не подбросишь?
— Не еду туды. . .
— Жаль. . .
Второй чукча подходит:
— А меня?

|-------------------------------------------|

— Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
— Потому что, сынок, у него выделенная линия.

|-------------------------------------------|

Штирлиц шел, насвистывая, по трамваю.
— В тот день фашисты недосчитались в своих карманах 400 марок.
Roliks Дата: Пятница, 24.10.2014, 23:14 | Сообщение # 25 | Сообщить о нерабочей теме


Аватар для Roliks

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
— Сынок, ты что ж так горько плачешь?
— Да я талон на трамвай потерял.
— На, возьми мой талон, не плачь.

— Нет, — рыдает студент, — в моем талоне завтрак был завернут.


Сообщение отредактировал Roliks - Пятница, 24.10.2014, 23:14
Roliks Дата: Пятница, 24.10.2014, 23:14 | Сообщение # 26 | Сообщить о нерабочей теме


Аватар для Roliks

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4—х человек раздается страшный визг и крик:
— Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившись рассказал.
— Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал.
— Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот—вот . . . Вдруг слышу какой—то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
Roliks Дата: Пятница, 24.10.2014, 23:16 | Сообщение # 27 | Сообщить о нерабочей теме


Аватар для Roliks

Женщина обращается к врачу:
— Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
— Гражданка, вы же человек!
— Ну какой я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, научусь, как загнанный ишак, дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает:
— Кисонька, обед готов? Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь, муж, ложась, говорит:
— Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья. Какой же я человек, доктор?
Roliks Дата: Пятница, 24.10.2014, 23:17 | Сообщение # 28 | Сообщить о нерабочей теме


Аватар для Roliks

— Почему НР не ездят общественным транспортом?
— Месредес в двери трамвая не влазит...

|-------------------------------------------|

— Ты чего такой веселый?
— Праздник у меня.
— Неужели жена родила?
— Лучше.
— Наследство получил?
— Бери выше.
— Ну, тогда не знаю.
— Тещу трамвай задавил.

|-------------------------------------------|

Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф — видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину.
— Ты что здесь делаешь? — спрашивает опешивший муж.
— Да вот, в трамвае еду.
— Ну ты сказал!
— Ну ты спросил!  

|-------------------------------------------|

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.

|-------------------------------------------|

В милицию обращается расстроенный гражданин:
— Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
— Бутылку не приносили, — отвечает дежурный.
— А человека, который ее нашел, доставили.

|-------------------------------------------|

Из мегафона машины ГАИ:
— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

|-------------------------------------------|

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
— Что, на папу похож?
— Нет, на мамину писю!!!
Roliks Дата: Пятница, 24.10.2014, 23:17 | Сообщение # 29 | Сообщить о нерабочей теме


Аватар для Roliks

В Одессе приезжий спрашивает горожанина:
— Вы не подскажете, где здесь можно покушать?
— Это я—то не подскажу?! Короче, слушай. Пройдешь десять метров прямо, сядешь на трамвай, проедешь четыре остановки, потом пересядешь на автобус, проедешь еще три остановки, потом сядешь на троллейбус, проедешь еще две остановки — увидишь вокзал, сядешь в поезд, а дома покушаешь!
Roliks Дата: Пятница, 24.10.2014, 23:17 | Сообщение # 30 | Сообщить о нерабочей теме


Аватар для Roliks

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: дзинь—дзинь, мяу—мяу?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала.
— А что такое: дзинь—дзинь, гав—гав?
— Это собачка в трамвае приехала.
— Нет, это мама с работы пришла.
Форум » Общение » Анекдоты » Авто, ГИБДД
Страница 3 из 8«1234578»
Поиск: